Bazen seven insanlar arasında saldırganlık patlamaları olabilir. Sevgililerin azarladığını söylüyorlar - sadece kendilerini eğlendiriyorlar. Gerçekten de, çoğu zaman şiddetli kavgalar ateşli uzlaşmaya yol açar ve hayat devam eder. Ancak, doğal aşk saldırganlığı büyümeye başlar ve giderek daha kırılgan hale gelen aşk dünyasını yok eder.
Saldırganlık neden sevdikleriniz arasında ortaya çıkıyor?
Sevgi dolu insanların iletişim kurarken son derece olumlu duygular yaşaması gerektiğine inanılır, ancak pratikte her şey çok daha karmaşık olabilir - sevilen biriyle iletişim kurarken tahriş, buz gibi soğukluk ve öfke ve buna bağlı olarak şikayetler, öfke ile karşılaşabilirsiniz. ve kırgınlık… Neden birbirlerine karşı en hassas ve tutkulu duyguları olan yakın insanlar, dedikleri gibi, bazen aralarında kara bir kedi koşmuş gibi sinirlenmeye ve davranmaya başlarlar?
Yakın insanların birbirlerine yabancılardan çok daha sık zarar verdiği fark edildi. Cazibe ve yakınlık ne kadar güçlüyse, bazen bu samimi kişisel alanda kaynayan daha yıkıcı tutkular vardır. Yakın ilişkilerde olumsuzluk kaçınılmazdır. Yanlış anlamalar ve şikayetler şeklinde biriken, saldırganlığa yoğunlaşır ve öyle bir skandalla alevlenebilir ki, o zaman aşıklar kendilerini kaybederler: belki onlarda bir sorun var mı? Yoksa ilişkide bir sorun mu var? "Yüce aşk" efsanesi, iki sevgi dolu insanın evinde "kalplerinde" kırılan tabakların çınlaması olduğu anda çöker.
Bu tür salgınlar sonucunda suçluluk ve küskünlük duyguları ortaya çıkar. İnsanları birbirinden uzaklaştırır. Birbirleri için acı verici deneyimlerin kaynağı haline gelirler. Suçluluk duygusu, sevilen birinden saklanmak istemesine yol açar, kızgınlık duygusu, olumsuzun biriktiği ve başka bir "tuzak" a dönüştüğü sitemlere yol açar. Bu tür durumlarla nasıl başa çıkılır? Bir ilişkide artan gerilim nasıl önlenir?
İnsanlar arasında saldırganlık kaçınılmazdır. "Fark etmemek", kısıtlamak, gizlemek için enerji harcamaya değmez. Sonunda bahar çözülecek - ve saldırganlık yeni bir tur alacak. Saldırganlığın insanlar arasında tamamen doğal bir şey olduğunu anlamak ve birbirlerinden memnuniyetsizliği ifade etmeyi öğrenmek gerekir - tahrişi ciddi bir kavgaya dönüştürmeden, ilişkide olan her şeyi olumlu, iyi ve hafif değersizleştirir..
Birbirinize karşı şikayetlerinizi ifade etmeyi öğrenin
- "Somut" sonuçlar çıkarmayın: "Bu onun gerçek yüzü" veya "Her zaman böyleydi, sadece kılık değiştirmişti." Bu sonuçlar bir kişi hakkında hiçbir şey söylemez, ancak sinir krizi durumunda kendimizi nasıl kontrol edeceğimizi bilmiyoruz.
- Müstehcen dili sözlükten kaldırın. Sevilen birinin haysiyetini aramak, aşağılamak, böylece benlik saygısını azaltırsınız. Ve benlik saygısı düşük olan bir kişi ya sizi daha fazla rahatsız etmeye çalışacak ya da eksikliklerine daha sadık birini aramak için rahatsız edici kişisel alanı terk edecektir.
- Kendinizde tahrişi ve hatta nefreti fark etmek, telaşa kapılmayın. Olumsuzluğun nedenini bulun. Belki de bunun için duruma dürüstçe bakmanız ve bunun için suçlanacak olanın sevdikleriniz değil, kendiniz olduğunu anlamanız gerekecektir. Kendinizi başkasının yerine koymaya çalışın. Onun yerinde nasıl davranırdınız?
- Bir sebep bulduktan ve geçerli olduğunu düşündükten sonra, maksimum iyi niyet ve sabır göstererek sevdiğiniz biriyle konuşun. "Çoraplarınızı etrafa atmayın" veya "tuvalete ışık tutmayın" isteğinizi yinelemeniz gerekebilir. Hiçbir durumda kibirle kapılmayın: "Aynı şeyi üç yüz kez tekrarlamak zorunda mıyım?" veya "Beni ilk seferinde duymayı öğrenmedin" mi? Kötü olanlar da dahil olmak üzere alışkanlıkları değiştirmek çok zordur. Onları ya yavaş yavaş ortadan kaldırmanız ya da onlara katlanmanız ve kendiniz ya da sevdikleriniz için sinirlerinizi boş yere yıpratmamanız gerekecek.
- Size işkence eden şeyi saklamayın. Belki de yüksek düzeyde kaygınız, sorumluluğunuz var veya aşırı kıskanç mısınız? Bunlar, sevdiklerinizle tartışabileceğiniz sorunlarınızdır, ancak hiçbir durumda kendi öfkenizi ondan çıkarmak, psikolojik sorunları çıkarmak için bir neden değildir. Sorun henüz olumsuz duygularla fazla büyümemişken, sakince iletişimden zevk almanıza izin vermeyen şeyleri yüksek sesle söyleyerek, olduğu gibi itiraf ediyorsunuz. kendi kusurunu kabul et, ruhunu hafiflet. Ve istediğiniz tek şey, sevdiğiniz kişinin zihinsel ıstıraba neden olan bir sorunla iç kusurunuzu hesaba katmasıdır.
- Olumlu duygularla donanmış düşüncelerinizi ifade etmeyi, durumları tartışmayı öğrenin. Sevdiklerinizle hassas bir konu hakkında konuşurken "pembe gözlükleri" ihmal etmeyin. Ne kadar hayırsever ve sevginiz varsa, sevdiğiniz insan ne kadar hayırseverse, o kadar kolay tavizler, anlayışlar, anlaşmalar yapacaktır.
- Sorun bir şikayet gibi görünmemelidir. Seni neyin rahatsız ettiğini açıkla. Argüman - somut gerçekler, etiketlerden çok daha inandırıcıdır: "Beni kızdırıyorsun", "Don Juan gibi davranıyorsun" vb.
- Birinizin "acı çektiğini" hissederseniz, zamanında nasıl duracağınızı bilin. Belki de sevdiğiniz kişi zor durumda ve isteğinizi ya da sorununuzu yeterince algılamıyor. Sonra "beyaz bayrağı" kullanabilir, bir süre teslim olabilirsiniz. Vazgeçmekten ve sevilen birinin kazananını tanımaktan korkmayın - sonuçta, bu "sizin" ve aranızdaki barış, psikolojik travma veya kanıtlanmış doğruluk pahasına kazanılan bir zaferden çok daha değerlidir. sevilen biri için duygusal bir rahatsızlık kaynağı olabilir.
Birbirinize karşı küçümseyici olun
Birbirinizi küçümsemek, mutluluk için gerçek bir reçetedir. Sevilen biri, suçlarından herhangi birinin anlaşılacağını ve affedileceğini hissederse, koşullar ne olursa olsun kendini gösteren sevginizi hissederse, size olan güveni tükenmez olacaktır ve bu çok değerli, çünkü güvendiğiniz kişi, yalan söylemeye gerek yok, gerçeği saklamak…
İlişkiyi netleştirdikten sonra, yaşanan duygulardan "çöpü çıkarın". Affetmeyi öğrenin, bazen zor olsa da. Affedememe, herhangi bir, hatta en romantik, ideal ilişki için tehlike oluşturan ciddi bir kusurdur. Eski şikayetleri, özellikle de uzun süredir bağışlanmanız istenenleri asla hatırlamayın. Eski şikayetlere dönersek, unutulmuş uzlaşmadan sonra olan tüm güzel şeyleri atlarsınız, affetme talebini değersizleştirirsiniz. Neydi - geçti, olumsuz duyguları geri döndürmek, onları geçmişten çekmek aptalca.
Unutmayın: olumsuzluk olmadan ilişki olmaz! "İdeal ruh eşi" ile ilgili beklentilerimize, planlarımıza ve fikirlerimize tam olarak uyan mükemmel insanlar yoktur. Herhangi bir ilişki, sevmediğimiz ve sevmediğimiz durumlarda bile insan olma yeteneğinin bir testidir. Ve eğer çok fazla enerjiniz varsa - bir "yastık savaşı" ayarlasanız iyi olur - bu, olumsuzluğu ortadan kaldıracak ve ilişkiye hoş, güvenilir bir oyunun unsurunu katacaktır.
