Başkalarından her zaman sadece olumlu duygular ve onay uyandırmak imkansızdır. Çoğu zaman eleştirileri dinlemeniz gerekir. Saldırganlık ve öfkeye düşmeden veya tersine kendini kırbaçlama ve kendini değersizleştirmeye düşmeden ona doğru tepki verebilmek önemlidir.
Eleştiri yapıcı veya yıkıcı olabilir. Birincisi eksiklikleri gidermeyi ve sonuçları iyileştirmeyi amaçlıyorsa, ikincisi olumsuz duygularınızı ve iddialarınızı eleştiri nesnesine boşaltmanın bir yoludur. Gelişim ve daha iyisi için değişim için yapıcı yorumlardan faydalanabilirsiniz, ancak kendinizi bu şekilde olumsuz duygularını atmaya çalışan eleştirmenlerden uzak tutmanız ve uzak tutmanız gerekir.
Eleştirmenin neyi başarmak istediğini belirlemek için ondan iddialarını somutlaştırmasını ve bu durumdan nasıl çıkılacağına dair pratik tavsiyeler vermesini istemek yeterlidir. Belki de gerçekten dinlemek için iyi bir tavsiyesi vardır. Ayrıca, eleştiriye karşı böyle bir tepki ("Tamam. Haklı mısın. Ne tavsiye edersin?" ruhu içinde sakin bir cevap), fırtınalı bir hesaplaşma yerine, muhatabın kalıbı kırmasına neden olur ve konuşma gerçekten olabilir. üretken bir kanala dönüştürün.
Kural olarak, bir kişinin rahatsız olduğunu ve bazı gerçekleri içeren sözlerle tam olarak agresif bir şekilde tepki vermeye zorlandığını hatırlamak önemlidir. Örneğin, çok düşük bir kişiye "bağnaz" derseniz, bundan rahatsız olması muhtemel değildir, çünkü bunun bir yalan olduğundan kesinlikle emindir ve bariz olanı kanıtlamak için zaman, enerji ve duygular harcamak zorunda kalmayacaktır. bir şeyler. Ancak uzun boylu bir kişi böyle bir açıklama duyarsa, büyük olasılıkla çok hoş olmayan duyumlara ve kendini savunma arzusuna neden olur. Bu nedenle, eleştiri ne zaman güçlü duygular uyandırsa, dikkate değer - belki de gerçekten bazı gerçekleri içeriyorlar. Sakin bir şekilde almaya çalışmalı, sonuçları iyileştirmek için faydalar ve ivme bulmalıyız.
Çoğu zaman insanlar, başkalarının gözünde ideal olmaya çalışarak kendilerine hata yapma hakkı vermedikleri için eleştirilere acı verir. Bu nedenle, hata yapma, “yanlış” bir şey yapma olasılığına karşı içsel tutumlarınız, blokajlarınız ve yasaklarınızla çalışmak önemlidir. Büyük olasılıkla, çocukluktan, ebeveynlerin çok şiddetli olumsuz tepkilerinden "yanlış" davranışlara geliyorlar. Reddedilme, sevilmeme korkusu yetişkinliğe taşınır. Bu nedenle, eleştiriyi duyduktan sonra, birçoğu ya eleştiriden yararlı bir şey çıkarmaya bile çalışmadan kendilerini aktif olarak savunmaya başlar ya da kendi kendini kırbaçlamaya ve kendi kendini yok etmeye başlar: "Başaramayacağım", "Yapamam. herhangi bir şey," "Ben bir değerim yok." vb. Bunun yerine, bir başkasının fikrine var olma hakkını ve kendinize kusurlu olma hakkını vermelisiniz.
Ancak, eleştirmen açıkça düşmancaysa ve tek amacı öfkesini dışa vurmaksa, kendinizi savunabilmek veya o kişiden uzaklaşabilmek önemlidir. Fırtınalı bir hesaplaşmaya katılmayın. Muhatap, sakin, dengeli bir durumda olacağı konuşmanın daha uygun bir zamana ertelenmesi gerektiğine sakince cevap vermek daha iyidir.
