Çocuğunuzu nasıl anlarsınız? Ya onun bazı özelliklerini kabul edemezseniz? Bununla nasıl başa çıkılır?
Neden çocuğunuzu kabul etmeniz gerekiyor?
Er ya da geç, her ebeveynin, çocuğunun neden bir şekilde davrandığına dair bir sorusu vardır. Bazen bir çocuk (özellikle ergenlik döneminde) tam da bizim en sevmediğimiz şekilde davranır ve bu durumlarda karşılıklı anlayışı sağlamak çok zor olabilir.
Bu soruları cevaplamak için, çocuklarla ilişkilere kabul perspektifinden bakmanızı öneririz.
Kabul nedir ve çocuklarla ilişkiler açısından değeri nedir?
Kabul, hem bir tutum hem de bir davranış tarzıdır. Bir başkasını olduğu gibi kabul etmek, onda hoşlanmadığımız hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadan onu tüm benzersizliği ve özgünlüğüyle algılamak demektir. Çoğu zaman, eksikliklerine rağmen, belirli bir kişinin bize sempati duyması olur. Kural olarak, bu tür insanlarla karşılıklı anlayış geliştiririz.
Ancak kabul, sempati bile değil, başka bir kişinin yaratıldığı gibi olmasına izin vermektir. Bu, onun benzersiz olma, kendi inançlarına (bizimkilerden farklı) sahip olma ve elbette hatalarını yapmasına ve hayatta kendi yoluna gitmesine izin verme hakkının tanınmasıdır.
Çocuk ya da yetişkin fark etmeksizin her insan olduğu gibi kabul edilmek ister. Bununla birlikte, dünya görüşü ve kendisine ve başkalarına karşı tutumu oluştuğundan, bu bir çocuk için çok daha önemlidir.
Kabul, iletişimin en önemli yönlerinden biridir. Çoğu zaman başkalarında bir şeyden hoşlanmayız ve beklentilerimizi karşılamak için onları yeniden yapmaya ve değiştirmeye hazırız. En büyük "günah", akrabalarımız ve arkadaşlarımızla ve özellikle çocuklarımızla ilgili olarak ortaya çıkar.
Ebeveynlerin temel amaçlarından biri, bir çocuğu eğitmek, yani içinde olanı gerekli gördüklerimizle değiştirmektir. Peki bir çocuğun büyümesi, toplumdaki yerini belirlemesi ve mutlu olması için gerçekten gerekli olduğunu düşündüğümüz şey mi? Çocuğun en önemli ihtiyaçlarından biri olan kabul görme ihtiyacını her zaman karşılıyor muyuz?
Bizden önce, sevgili ebeveynler, en önemli ihtiyaçlarını kabul ederken, bir çocuğun nasıl eğitileceği (yani, gerekli düşünceleri, nitelikleri ve davranış normlarını aşılamak, onu değiştirmek) sorusu her zaman ortaya çıkar. Ve bazen çok zordur. Bir yandan, çocuğu olduğu gibi sevmek ve kabul etmek ve ne yaparsa yapsın, diğer yandan, yetiştirmenin değişmez bir görevi vardır - her nasılsa bir kişilik oluşturmak değil, tam teşekküllü bir kişilik oluşturmak. toplumun bir üyesi olmak, çevreye doğru ve yeterli uyum sağlamak ve potansiyelini gerçekleştirmektir.
Bu durumu anlamak için, yapmak ne kadar zor olursa olsun, daha önemli olanı seçmek gerekir.
Bize göre, kabulün önemi, gerekli nitelik ve davranış normlarının oluşturulmasının önemini aşmaktadır. Kabul, temel bir insan ihtiyacıdır ve hatta bir kişinin belirli niteliklerle neler başarabileceğini değil, kendi içinde farklı nitelikleri değiştirme ve geliştirme yeteneğini belirler. Ne de olsa, çocukluğumda birileri tarafından kabul edildiysem, bu hayatta kendimi gerçekleştirme şansım çok daha fazla, belirli davranış biçimlerine o kadar katı bir şekilde bağlı değilim.
Bir örnek verelim. Sadece sert bir insan olarak yetiştirilirsem, belki de iş dünyasında büyük başarılar elde ederim, çünkü bu alanda taviz vermemek çoğu zaman gereklidir. Ve eğer biri tarafından kabul edilirsem (tüm tezahürlerimde), belirli bir durumda neyin uygun olduğuna bağlı olarak hem sert hem de uyumlu olabilirim. Yani, bir derece daha özgürlüğe sahip olacağım. Ve bu çok önemli çünkü başarıya ulaşma şansımı daha da artırıyor.
Bize göre başlangıçta elbette şartlı olarak “Evlat Edinme” ve “Eğitim” olarak tanımladığımız bu iki zıt görevi birleştirmek mümkündür. Hatta bir bağlantı değil, daha çok bir uzlaşma.
Bir çocuğu kabul etmeye diğer görevlere göre daha fazla öncelik verildiğinde uzlaşma mümkündür. O zaman çocuğun gelişimini sağlayan en uygun durum yaratılır.
Bu durumda ebeveynler, bahçelerine ve çiçeklerine özenle bakan, büyümelerini doğanın verdiği doğru yöne yönlendiren, hatta bazen onları kesen, bu da eşsiz benzersizliğini ve güzelliğini ortaya çıkarmalarını sağlayan bir bahçıvan gibi davranır. Ve burada bir şey çok önemli. Bu bahçıvan, bir gül çalısını siyah frenk üzümü çalısına dönüştürmeye çalışmak yerine bir gül çalısına dönüşmesine izin verir. Bahçıvan, gül çalısının benzersiz olma ve doğal gelişim yolunu takip etme hakkına saygı duyarsa mükemmel sonuçlar elde eder.
Bu yaklaşımla, çocuğun başlangıçta taşıdığı benzersizlik, ebeveynlerin çabalarıyla desteklenerek ortaya çıkar ve harika sonuçlar verir.
Ancak ne yazık ki, bu her zaman böyle değildir. Bir çocuğu değiştirirseniz, kabul edilme ihtiyacını görmezden gelirseniz ne olur? Yani, gerekli karakter özelliklerini beslemek evlat edinmenin önündeyse?
Bu durumda, kendimizi kaçınılmaz olarak, çocukta kişisel olarak sevmediğimiz şeyleri değiştirmeye başladığımız bir durumda buluruz. Bu tür yetiştirme eğitimini hoşnutsuzluk noktasından, yani kaynağı kendimizde veya insanlarda sevdiğimiz veya sevmediğimiz şeyler olan böyle yetiştirme diyelim.
Örneğin, alçakgönüllülüğü sevmiyorsunuz. Bu seni gergin ve sinir bozucu yapıyor. Sen savaşan bir insansın ve hayattaki her şeyi başarmaya alışkınsın. Kendinizde ve çevrenizdekilerde özgüven, atılganlık, karar verme cesareti gibi özellikleri seversiniz ve zıt niteliklerden (güvensizlik, utangaçlık vb.) hoşlanmazsınız. Bir çocuğunuz olduğunda, doğal olarak, yetiştirme çerçevesi içinde, utangaçlık ve utangaçlık gibi bu karakter özelliklerini "alttan kesmeye" başlarsınız. Şimdi bir farka dikkat edin. Bu çok önemli. Çocuğa güven ve atılganlığı öğretebilir ve aşılayabilirsiniz ya da onu utangaçlıktan, nispeten konuşursak, bu özelliği gösterdiğinde azarlayabilir ve cezalandırabilirsiniz.
Birincisi, çocuğun kabul edilme ihtiyacının karşılandığı yetiştirme, ikincisi ise tam olarak hoşnutsuzluk noktasından harekettir. Sonuç nedir? Kendinizde herhangi bir kaliteyi kabul etmezseniz, çocuğunuzda da kabul etmeyeceksiniz. Göreceli olarak konuşursak, kabalıktan hoşlanmıyorsanız, çocuğunuzda buna müsamaha göstermezsiniz. Ama çocukta bu özelliği kabul etmeyerek ve onunla savaşarak çocuğu ona sabitlersiniz. Ve çocuğu bu kaliteye sabitlediğiniz için, bazen onu göstermeye başlayan odur.
Ne oluyor? Tam olarak sevmediğiniz ve kabul etmediğiniz şey olur. Bu nedenle, güçlü ve güçlü iradeli ebeveynler genellikle zayıf iradeli çocuklar yetiştirir. Ve burada, yine, anahtar kabul etmektir.
Şimdi bir çocuğu hoşnutsuzluk noktasından yetiştirirken ne gibi sonuçlar aldığımıza bakalım.
İşte bu tür etkilere karşı üç ana tepki.
1. Koruma (çocuk kendini savunur, duygusal teması azaltır ve ya kendi içine ya da kendi çıkarlarından bazılarına yönelir).
2. Rağmen tersini yapacağım.
3. İtaat edeceğim (özellikle ebeveynler otoriter ise).
Bu tür tepkiler, hoşnutsuzluk noktasındaki eylemlerin çocuğun başlangıçtaki özgürlüğünü ihlal etmesi gerçeğinden kaynaklanmaktadır (sonuçta, özellikle 10 yaşına kadar olan çocuklar, şu ya da bu eylemin kabulden mi yoksa kabullenme noktasından mı geldiğini mükemmel bir şekilde hissederler. hoşnutsuzluk). Hoşnutsuzluk noktasından hareketler, çocuğun benzersiz olma, kendisi olma hakkını ihlal eder.
Ve elbette, böyle bir yetiştirmeye verilen tepkiler üretken olamaz.
Bu arada, onlar sayesinde hangi noktadan hareket ettiğimizi belirlemek çok kolay.
Bu mantığı yakından takip edersek, koşulsuz kabulün önündeki engelin kendimizde ve başkalarında kabul etmediğimiz şeyler olduğunu görebiliriz.
Ve burada iç gözlem olmadan yapamazsınız. Ne de olsa kendimde ve dünyada sevmediğimi ve kabul etmediğimi fark etmeden ne zaman kabul noktasından, ne zaman hoşnutsuzluk noktasından hareket ettiğimizi takip etmek zor.
Peki çocuğunuzu nasıl kabul edebilirsiniz?
Bir egzersiz deneyelim. Gözlem ve samimiyet gerektirecektir.
Yakın çevrenizden 7-12 kişiyi düşünün. Boş bir kağıda yazın: "Çevremdeki insanları ve kendimi sevmiyorum ….".
Şimdi sakin bir ortamda oturun, rahatlayın, bir çarşaf alın ve bu soruyu cevaplayın. Cevap tam bir liste bile olabilir. Kendinizde ve başkalarında kabul etmediğiniz ana şeyi gerçekten hatırlamaya ve anlamaya çalışın.
Bu egzersizi zihinsel olarak değil, aslında yapmanız önerilir. Şimdi listenize bakın. Farz edelim ki, yükümlü olmama, utangaçlık vb. niteliklere sahip. Listenizde çocuğunuzda kabul etmediğiniz bir şey var mı? Bunu, örneğin utangaçlık veya zorunluluk olmamanın tezahürü olarak gördüğünüzde rahatsız oluyor musunuz?
Bu olursa, belki de şikayetlerinizi ve başkaları ve kendiniz hakkında sevmediğiniz şeyleri çocuğunuzu nasıl yetiştirdiğinizden ayırmanız gerekir. Ya da ayırmayın (sonuçta, bu tür nitelikler aslında istenmeyen olabilir), bunun yerine, kendinizden hoşlanmadığınız şeyleri ve çocuğunuzun ne olması gerektiğini ayırın. Göreceli olarak konuşursak, alçakgönüllülüğün sizin için kabul edilemez bir özellik olduğunu anlarsanız (ve aslında çok gerekli ve yararlı olabilir), o zaman çocuğunuzun iddialı ve mütevazı olmasına zaten izin vermiş olursunuz. Anlayışın kendisi, daha yakın olmanıza ve karşılıklı anlayış bulmanıza yardımcı olacaktır.
Ama hepsi bu değil. Hayatta, eski şekilde davrandığınızı fark ettiğiniz durumlar olabilir. Örneğin, çocuğunuzun belirli tezahürlerinden hala rahatsız olduğunuzu fark edeceksiniz ve hala onları bir şekilde "kaldırmak" istiyorsunuz. O zaman ne yapmalı?
Burada özel bir öneri olamaz. Her şey herkes için farklıdır. Muhtemelen, burada neden bundan hoşlanmadığınızı veya bu tezahürü (bunun için bir uzmana başvurabilirsiniz) düşünmeniz veya şu anda deneyimlediğiniz şeye dikkat etmeniz gerekecektir.
Çocuğu hoşnutsuzluk noktasından yeniden inşa etmeye başlamaya hazır olduğunuzda, durma, nefes alma ve başka bir şey yapma fırsatınız olur. Dış davranışınızı birkaç kez değiştirirseniz, hoşnutsuzluk noktasından eğitim alışkanlığı ortadan kalkacak ve bu da sıcak ve samimi ilişkilerin geliştirilmesi ve güçlendirilmesinin anahtarı haline gelecektir.
İyi şanslar, sevgili ebeveynler!
Psikolog Prokofiev A. V.
