Aslında içimizde ne kadar çok travma taşıdığımızı, içimizde ne kadar çok ağlamamış gözyaşı, ölçülü sözler ve çığlıklar taşıdığımızı hayal etmek bile zor. Ne kadar acı, kırgınlık, kırgınlık ve daha nicelerini yıllarca yanımızda taşıdığımız, omuzlarımızda ne kadar ağır bir yük taşıdığımız, üzerimizden atmaya ve düzeltmeye cesaret edemediğimiz. Ve tüm bunlarla bir günden ve bir yıldan fazla bir süre başa çıkabilirsiniz, ancak zihinsel çöplerin çoğunu ortadan kaldırabileceğiniz, kendinizi gereksiz şeylerden arındırabileceğiniz ve kendinizi özgürleştirebileceğiniz, yeni duygulara, yeni duygulara, yeni duygulara yer verebileceğiniz umudu her zaman vardır. duyumlar.
Ailem ben 10 yaşındayken boşandı. O zamanlar bu konuda özel bir duygu hissetmediğimi hatırlıyorum. Bu haberi çok sakin bir şekilde kabul ettim, babamın artık bizimle yaşamayacağını gözlerinde yaşlarla bana söylediğinde annem için biraz üzüldüm. Ve o zaman tüm kız gücümle anneme yardım etmeye çalıştım. Vardiyalı olarak çok çalıştığı için her şeyin sorumluluğunu üstlendim: küçük kız kardeşim için, ders çalışmak, alışverişe gitmek ve kuponları kullanmak (90'ları hatırlayın …), evdeki düzen için, genel olarak kendim çok çok şey kendine asıldı ve uzun yıllar bu ağır yükü taşıdı. Babama hiçbir zaman kırgınlık ya da kızgınlık olmadı, ben de herkes gibi büyüdüm ve prensipte benim için her şey yolundaydı. Boşanma konusu hiç aklıma gelmedi, bana bu durumda trajik bir şey yokmuş gibi geldi. Yetişkinlikte bile, birinin boşanmasını doğal karşıladım ve bunun bir tür trajedi olarak sunulup sunulmadığını anlamadım.
Bugün tekniklerden birini uyguladım, bir meslektaşım yardımıyla, hiçbir şekilde boşanma ile ilgili olmayan bir konu üzerinde çalıştık, tüm küreler ve seviyeler tekniğe dahil oldu: düşünceler, duygular ve duygular, vücuttaki duyumlar. Bir noktada, sağ kolda ağrı belirdi, onu çıkarmaya başladılar, aniden koldan omza doğru yükseldi ve orada durdu. Bu acıya bakarken birden bana boşanmayı hatırlatmak istediğini fark ettim. İlk başta ne olduğunu anlamadım, ama aniden gözlerim doldu, yüksek sesle ağlamaya başladım, bir çocuk gibi, babamın ayrıldığını öğrenen o küçük Olya'nın durumuna tamamen girdim, istedim Çığlık atmak, ayaklarımı yere vurmak, genel olarak, çocukların yapabileceği bir öfke nöbeti atmak, ama kendime buna asla izin vermedim.
Kendim için çok üzüldüm, acınmak, sarılmak ve sarılmak istedim. Ama o zaman ne annemden ne de babamdan almadım. Sonra, zaten çocuklukta güçlü görünmek istedim, ancak şimdi kendim için başkalarından acıma istemediğimi fark ettim. Bu travmanın içime ne kadar derinden oturduğunu ve beni kendimden koruduğunu ancak şimdi fark ettim.
Ondan sonra, böyle bir rahatlama geldi, çok güçlü bir duygusal yük, çok fazla enerji serbest bırakıldı. Kendine acımanın yerini neşe aldı, bu da ortaya çıktığı gibi, kendimi tam hissetmeyi yasakladım, çünkü annem kötü olduğunda sevinmek imkansızdı ve onu elimden geldiğince destekledim. Görünüşe göre o zaman kendimi gerçekten sevinmeyi yasakladım, elbette, her zaman değildi ve hayatta oldukça iyimser bir insanım, ancak bu kısıtlanmış sevinç hissi her zaman mevcuttu.
